jueves, noviembre 30, 2006

UN HÉROE ANÓNIMO





"Andrés Guacurarí (gua: hombre, cu: lengua, rarí: rápida; “Hombre de la palabra rápida”) conocido popularmente como Andresito, nació probablemente el 30 de noviembre de 1778 en San Borja, Brasil, o en Santo Tomé. Recibió una formación nada común para su época: hablaba y escribía correctamente el castellano, el portugués y su guaraní nativo; su buena caligrafía y redacción quedan demostradas en sus proclamas. Andresito había integrado la milicia Guaraní-misionera incorporada al ejército cuando Belgrano regresaba de su campaña al Paraguay y participó en el sitio de Montevideo bajo las órdenes de Rondeau; tras éste se produce el éxodo oriental (1811) que señala su entrada en la órbita del federalismo artiguista, bajo cuya bandera combatirá por igual a los portugueses que amenazaban frontera oriental argentina y al centralismo porteño.
En febrero de 1815 fue designado por Artigas Comandante general de Misiones, y desde ese cargo trató de establecer las instituciones, la economía y la soberanía de la jurisdicción. Su primera campaña estuvo dirigida a recuperar el departamento de Candelaria, por entonces en manos paraguayas. Organizó sus fuerzas desde Yapeyú, Corrientes, y el 14 de septiembre de 1815 concretó su objetivo. Frente a la amenazante política lusitana, realizó la primera campaña del río Uruguay (1816) para intentar la liberación de las misiones orientales en poder luso-brasileño desde 1801. Los portugueses replicaron este intento con la invasión y destrucción de las Misiones Occidentales, pero Andresito los venció con tropas guaraníes en la batalla de Apóstoles, allá por julio de 1817.
Guacurarí resistió en San Carlos, Corrientes, una nueva invasión portuguesa, pero fue derrotado. Por orden de Artigas, marchó sobre Corrientes para restablecer el gobierno federal en 1818. La guerra con Brasil cesó temporariamente, pero un nuevo intento por recuperar las Misiones Orientales (junio 1819) culminó son la prisión de Andresito. Fue llevado a las cárceles de Porto Alegre a pie, con cueros frescos atados por el cuello que se iban secando en el camino. Debió trabajar en obras públicas. Luego fue llevado a un pontón a Río de Janeiro con otros compañeros y luego a la isla Das Cobras.
El español Francisco de Borja Magariños gestionó y obtuvo su libertad, poniendo fin a su calvario en 1821.
El 3 de julio de 1821 Andrés Guacurarí arribó a Montevideo y a partir de esa fecha se pierden sus rastros. No se sabe si murió en Montevideo, si volvió a Misiones, si murió en el viaje o si fue envenenado en la prisión".

SALIVAZOS II



ESCENA II

Frente a mí hay un agujero profundo.
Un paso más y estoy perdido.
Perdido en serio.
Muerto. Dead. Kaputt.
Llámenlo como quieran.
Tomo carrera y salto.
Trastabillo al llegar.
Me incorporo a gatas
¡Ufff! Lo logré!!!
Creo que era el amor tratándome de arrastrar
al fondo.
Caigo.
Me estrello contra el suelo.
Demasiado tarde

ANGUSTIAS INVISIBLES

Los dinosaurios merodeaban por el jardín de su casa de verano.
Ella los miraba e intercambiaba jugosos diálogos filosóficos acerca de su desaparición del planeta.

ESTAMOS INVITADOS

Se lleva la taza a la boca
nerviosa.
La infusión se derrama por los márgenes
de porcelana.
Uno, dos, tres
sorbos.
La apoya en el plato inundado
de té verde.

RENNE LAVANNE

Hay una rana que me visita los miércoles por la tarde. Llega vestida de frac, galera y bastón. Bailotea burlona y se sienta desafiante a mi lado. Me increpa con su vozarrón para que le sirva un whisky.



 

miércoles, noviembre 08, 2006

SALIVAZOS


CARACOLES

Hay un caracol que garabatea espirales interminables en la arena. Construye su propio universo, complejo, arrogante y agónico.


ESCENA

Pateo hojas muertas buscando tu nombre
n colchón de teléfonos rotos me espera en la cocina
vomito mi guitarra y cuadro ante el General.

Relámpagos de vidrio acuden en mi ayuda
me siento un inválido…
Mañana me esforzaré un poco más.
Todo sea por el bien de la humanidad

lunes, noviembre 06, 2006

COSTUMBRES ARGENTINAS



Descubrimos cerca de 50 paraguayos, que por 150 mangos, estaban listos para votar. De hecho al otro día, sacamos una foto del Club Brown con la gente haciendo cola, subiendo a los micros, comiendo chorizos. "Venimos del otro lado del yío", rezaban algunos.
Pero la noche anterior, la bruma de los rumores cegaba al más pinatado. Llamados anónimos desde el interior, cuchicheos de redacción. El fotógrafo se calzó el bolso al hombro y encaró decidido a la puerta. Calor letal. No corría una pizca de aire.
L ya estaba asignado a cubrir la nota. Pregunté decidido si me dejaban prenderme. No hubo oposición. Los celulares relampagueaban en la oscuridad. S puso la camioneta al mango. El dato era preciso: a 40 km había paraguayos traídos para votar con documentos truchos.
La ruta era una boca de lobo, con camiones madereros que casi rozaban los espejitos de la puerta del conductor. Yo iba atrás, en la cúpula, a los saltos y tragando tierra como bestia.
A la entrada de un parque nos esperaba nuestro contacto. Eran tres autos. Nosotros, últimos. Una polvareda increíble nos obstruía completamente la visión. Al minuto teníamos la cana pisándonos los talones. Muy sospechosamente. Llegamos al final del camino donde había un ranchito de madera, con sus moradores tomando tere y viendo la tele afuera de la casa. "No vimos nada, señor", dijo uno con cara de cagazo.
Llegó la poli al medio del monte. Sabían los nombres de nuestros contactos, pero no los habían visto bien porque la cerrazón lo impedia. Milagro de la pericia con la que gozan nuestras fuerzas de seguridad.
Salimos a la ruta de nuevo. Nos quedamos esperando alguna pista. Vecinos aseguraban que esta pobre gente había parado ahí, sin dudas. Cinco minutos después, la cana pasa otra vez. Y al rato lo mismo. Corrían las sospechas de que había teléfonos pinchados. Más que sospechas.
Algo parecido había pasado a la tarde cuando F vio un camión que explotaba de gente, justo un día antes de las elecciones.
Al final nos fuimos con las manos vacías, pese a la porfia de los baqueanos. Nos enteramos después que tenían una logística perfecta. Sabían cada movimiento. Desplazaban a los paraguayos como si fueran muebles viejos.
Ni así les alcanzó.

LAS MEJORES FRASES DE GROUCHO

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
Citadme diciendo que me han citado mal.
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad. Antes de haberme dado tiempo para lamentarlo había alcanzado los cuatro años y medio.
Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.
Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.
La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo -.
Cualquiera puede envejecer. Lo único que se necesita es vivir lo suficiente.
- Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.-(Periodista) ¿Por qué?- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué‚ a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté‚ el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.(
Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.(En el guardarropa) ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? - Si, que la tengan lista para el jueves.
A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos?
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Inteligencia militar son términos contradictorios.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde 'si', sabes que esta corrupto.
Soy tan veterano en este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
Humprey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Estaba con esa mujer porque me recuerda a ti... sus ojos, su cara, su risa... De hecho, me recuerda a tí más que tú.
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?- Amo a mi marido.- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.-
¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.¡
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!¡
Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."
Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser.
Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Perdonen que no me levante para saludarlos. (Epitafio de Groucho)

HACHAZOS II



Sumergido en el fondo de un fango áspero, plagado de caracoles rojos, pierdo el tiempo. Entrecorto frases y aliento. Me muero de a poco. Pulmones de goma insuficientes.
Ahogo. Sopor. El tórax cede ante una presión incontenible, como una represa a punto de rebalsar.
Cosquillean los pies. Río a carcajadas.
Otra no queda.

HACHAZOS


Solo
invoco tu sombra
(hinchada de harina).

Solo
respiro en tu anca
(abierta empanada)

Solo
consumo tus poros
(agujeros peludos)

Solo
chupo mi sangre
(con hambre de liendre)
de Oriente.

COINCIDENCIAS ENTRE DADÁ Y EL CUT UP



Tristan Tzara
Para hacer un poema dadaísta:
Coja un periódico.
Coja unas tijeras.
Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema.
Recorte el artículo.
Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el artículo y métalas en una bolsa.
Agítela suavemente.
Ahora saque cada recorte uno tras otro.
Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa.
El poema se parecerá a usted.
Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendida del vulgo. "

A fines de los años ’50, cuando París era una fiesta por segunda vez en el siglo, el pintor Brion Gysin cortaba una tela con vistas a montarla en un bastidor cuando presionó más de la cuenta con su navaja, abriendo una ventanita rectangular en la capa superior de la pila de diarios que usaba para proteger su mesa de trabajo. Nunca una página del New York Herald Tribune fue tan poética como ese día: gracias al pulso un poco desorbitado de Gysin, viejo adepto a los energizantes artificiales, el texto de una noticia remota ascendía de las profundidades, reaparecía por azar y, enmarcado por el primer ejemplar de la pila, que le proporcionaba un contexto nuevo, despabilaba inesperadas reservas de sentido. Fue una suerte que el desliz ocurriera en el Beat Hotel de Madame Rachou, la guarida de la rue Gît-le-Coeur que Gysin compartía con William Burroughs, su flamante amigo beatnik. Burroughs, que acababa de poner punto final a los alucinados cortocircuitos de Almuerzo desnudo, casi no necesitó chequear el hallazgo de Gysin para paladear su encanto: “Cualquiera que tenga un par de tijeras puede ser poeta”, diagnosticó.

Es la técnica del “cut-up” –“cut and paste”, se diría en lenguaje cibernético– o del collage, tan empleada en la pintura. Burroughs grababa al azar ese material aparentemente inconexo, escuchaba luego la cinta y la detenía en un punto para pasar a máquina una frase o varias. El segundo paso consistía en componer un texto doblando una de las páginas mecanografiadas e instalando la mitad en otra página “con la intención de alterar y expandir estados de conciencia en uno mismo y también en los lectores”. Decía que las palabras “están vivas como animales, no les gusta que las enjaulen. Corten las páginas y dejen a las palabras en libertad”.

jueves, noviembre 02, 2006

EL BUFÓN PUNK



Albert Plá








No es un cantautor. Actor, bufón, juglar, esteta y performer políticamente incorrecto...
Extracto de crítica de La Jornada
"En realidad, el talento de Plá está en hacer reír al auditorio con tragedias; sus bromas, o más bien su juego con la ironía, es brutal y así, por ejemplo, el abuelo que coleccionaba enfermedades se superpone con imágenes sobre diferentes patologías, algunas francamente conmovedoras, que terminan por agobiar al espectador; todo esto, con un niño disfrazado de hombre araña que confunde la palabra hámster con cáncer y que el abuelo se ocupa puntillosamente de corregir. Otro sketch desopilante es el de Plá, a la manera del subcomandante Marcos, pasamontañas y pipa, pero con la camiseta del Barça, declarando en un tape la guerra a España. En la imagen aparece una asistente que le quita el pasamontañas y le pone una media en la cara que deforma sus rasgos y su voz; no contenta aún con el asunto, le pasa una máscara de un mono. La infaltable mención de las drogas llega durante un paseo en el que come un hongo que lo lleva a un viaje por diferentes momentos de su historia y que termina en un orgasmo. Hacia el final, llega al pueblo donde debe hacer firmar el permiso para la construcción del complejo industrial. Lo espera un levantamiento popular que es violentamente reprimido en la pantalla, en tanto, Farrés y él cantan "Gracias a la vida". "No se preocupe jefe, el intendente ya firmó... ¿si hubo problemas? Los cuatro exaltados de siempre", dice por celular a su jefe. El malo de la película es la evidencia de un artista inquieto y con una firme propuesta en la cual la crítica y la ironía son su mensaje".
El Gallo Eduardo Montenegro
los pajaritos cantan las nubes se levantan
las gallinas ponedoras en vez de poner huevos
consuelan a un gallito desolado
pues como cada mañana cuando fue a anunciar el día
el gallo se quedó sin habla la voz no le salía
tenía una afonía y ni cacarear podía
por mucho que abriera el pico no le salía ni pío
cómo iba a empezar el día si su canto no se oía
estaba convencido que el mundo se acabaría
así que san se acabó
el sol sólo saldrá el día en que las gallinas
se pongan a mear
presta atención
a lo que este gallo afónico te quisiera decir
kikirikikí...
los pajaritos cantan las nubes se levantan
el mundo gira gira y gira
el sol brilla brilla y brilla
creer que se detendrían porque un gallo
padeciera una afonía eso era una tontería
como esa que algunos hombres creen
que viven eternamente
que su alma sube al cielo
aunque su cuerpo haya muerto como si en el firmamento
hubiera sitio para tantos
san se acabó
lo único que sube al cielo
son los pedos que se tiran los gusanos cuando comen sus despojos
parecía el patito feo abandonando el gallinero
le despedían con pañuelos llorando sus gallinas
sin rumbo ni norte alguno
el gallo se fue errando hasta que un día muy cansado
se paró a dormir un poco era el reposo del guerrero
y en un bosque encantado
bajo un roble milenario
no hay futuro dijo el sabio
siguió preguntando en vano
quién puñeta fue primero
fue la gallina o fue el huevo
así que san se acabó
el amanecer llegó y no se oyó cantar un gallo
ese día tan absurdo lo estaba anunciando un búho
presta atención a lo que un burro cualquiera
opinaría sobre esta absurda cuestiónia
ia ia iai
los pajaritos callan era un búho quien cantaba
hola gallo dijo el búho esto es un bosque encantados
oy el bicho que buscabas
yo soy quien despierta al sol cada mañana
al lobo vegetariano y al león republicano
y a todos los bichos raros
soy un búho yo soy brujo
te has fijado que cursi es la moraleja
del cuento de la lechera
aquí nada es como parece
aquí uno no nace uno se haces
sin que nadie te lo mandes
ólo se hace lo que place
atrévete si quieres a no hacer nunca lo que debes
san se acabó
aquí hay gallo encerrado
donde está el cuarto pié del gato
más vale pregunta en mano
que cien respuestas volando
presta atención
yo sé cómo arreglar el mundo
ruego un poco de silenciol
o diré bien fuerte y claro pero sólo una vez
xiu xiu xiu...
yo cantaré así así o asá o como a mí me dé la gana cantar
xiu xiuiai iaikikirikiki
los pajaritos cantan las nubes se levantan
en verdad quién fue primero la tortuga o el conejo
existe realmente una gallina que ponga los huevos de oro
érase una vez un gallo que sabía el final del cuento
que fueron muy felices que comieron perdices
a mí me importa un pito si el mundo funciona
a pilas con butano o gasolina
es doloroso ser sabio y descubrir la sopa de ajo
apartó un árbol enorme y por fin pudo ver el bosque
yo lo que quiero es largarme con la música a otra parte
san se acaból
os músicos de bremen han sido asesinados
el burro el perro el gato
pero el cadaver del gallo aún nadie lo ha encontrado
presta atención
sabes tú qué pasaría si el viento y el agua
y toas las cosas transparentes de repente
tuvieran color
pues que bla bla bla bla...
Pepe Botika
Pepe Botika es un honrado traficante
tomando copas me lo encuentro
to los días me cuenta historias de sus años en la cárcel
a veces había suerte y si tenía pasta salía.
Ay ay ay ay ay ay ay
qué vergüenza,
ay ay ay ay ay ay ay S
eñoría, ay ay ay ay ay ay ay
¿cuánto cuesta ay ay ay ay ay ay ay su amnistía?
Lo colocaron con las manos en la masa c
uando venía del campo de coger higos
entodavía no l'an visto por su casa
lo tienen preventivo en una celda de castigo
Ay ay ay ay ay ay ay
¿Dónde están ay ay ay ay ay ay ay mis amigos ?
ay ay ay ay ay ay a
y tán encerrados
ay ay ay ay ay ay ay sin motivo.
Carabanchel, La Modelo, Herrera de la Mancha.
Cáceres II, Alcalá Meco, Puerto de Santa María.
El contrabando era su oficio más brillante
y las fronteras se las salta to los días
tengo colegas en casi todas las cárceles
era de Plasencia me parece que decía
Un día le hiceron un registro al soterrizo
y le encontraron 20 kilos de chorizo
hashís, caballo y cocaína
pal que compre pues ya lo dijo dios : no sólo de pan vive el hombre.
Ay ay ay ay ay ay ay
¿Dónde están ay ay ay ay ay ay ay mis amigos?
ay ay ay ay ay ay
ay tán encerrados
ay ay ay ay ay ay ay sin motivo.
Carabanchel, La Modelo, Herrera de la Mancha.
Cáceres II, Alcalá Meco, Puerto de Santa María Santa María.
Salió un claro entre las nubes, hemos vuelto a ver el sol.
Como dos presos comunes, en el tejao de una prisión.